Siempre me supe diferente, desde mis más tiernos recuerdos. Interiormente me sentía distinto y pensaba muy diferente respecto de mi entorno. No sé sea claro, aunque quizás lo entiendas desde tu vivencia.

De pequeño era muy sensible, tímido y algo iracundo. No sabía de mi síndrome de Tourette, pero sí que sentía con intensidad. Era tímido y callado, pero dentro pensaba mucho y observaba todo desde mi óptica bajita e infantil. Me causaba ira la injusticia de la que vivía rodeado. El mundo de los adultos me parecía una estupidez.

No sabía por qué, pero en mi casa y en mis familias extendidas algo iba muy mal: gritos, golpes, alcoholismo, machismo, humillaciones y ofensas giraban alrededor de mí. Desde entonces me propuse no repetirlo en mi propio andar.

Tendría unos cinco años cuando tomé esa decisión, pero aún me quedaba un largo camino para poder ser fiel a mis ideales. Con todo, siempre busqué paz, luz, amistad, amor y arte. Y aprendí otros conceptos importantes: empatía, compasión, servicio, resiliencia.

En el kínder no recuerdo la causa, pero me sentía diferente, ajeno con los niños, aunque con la maestra me llevaba bien, era mi necesidad de una buena figura materna. En la primaria me iba bien en los estudios, eso me identificaba, pero también mi sentido crítico: apenas entendía que el maestro no sabía y se lo hacía ver, proponía acciones que a nadie le interesaban o hacía preguntas incómodas.

Como a los seis años le dije a mi papá: «Ya entendí que tener hijos es un lujo», a lo que él respondió con un silencio. La frase se completaba con un «y ustedes no deberían haberse dado el lujo de tener cuatro» que me callé, no sé bien por qué.

Las maestras me reconocían, pero se enojaban con lo que decía o cuando las evidenciaba. No tuve amigos casi toda la primaria, porque los niños me molestaban, por ser chilango, por saber, porque según ellos yo les gustaba a las niñas que les gustaban a ellos, o bien porque eran idiotas con vidas miserables.

No la pasé bien con eso hasta la secundaria y algo de la prepa, hubo muchos golpes, de ida y vuelta. Si bien no hubo quien me venciera definitivamente, las amenazas y peleas fueron constantes. Yo les decía que no quería pelear, pero tampoco me dejaba. Ellos no entendían nada.

Después mis aficiones marcaron más diferencias: me gustaba leer, bailar, cantar, el teatro, el cine, la fotografía. Pronto comencé a hacer graffitis pero nunca me llevé bien con otros grafiteros, compuse canciones que nadie cantó, escribía y recitaba poesía como un llanero solitario.

Me vestía tan raro que en la prepa me decían El Brujo, porque además comencé a estudiar metafísica y otras cosas en un grupo gnóstico, por lo que mis pláticas podían ser (como ahora) bien extrañas.

Cuando inicié excursiones a Tepoztlán conecté con gente rara como yo y poco a poco fui conociendo a la tribu de los artistas, a donde claramente pertenezco, pero hay que saber que somos una tribu de solitarios, más bien. Ahí me sentí un poco más a gusto.

Cuando me enfoqué en la literatura asumí pronto que incluso ahí era diferente: con una férrea libertad y unos valores fijos no encajé en el modelo tradicional de ser escritor, alabando a los viejos y obedeciendo sus mandatos para recibir migajas u órdenes.

Aún hoy prefiero la libertad que otra cosa, aunque, ahora ya conozco más gente chida en el gremio y entre ellos me acomodo.

Otras áreas en que soy diferente son: ser un hombre que sana sus heridas; mi paternidad; mis vínculos (o desvinculaciones) con mis locas familias; como editor porque me gusta experimentar y cambiar constantemente; en el trabajo en general; en la escritura por ser ecléctico; en la lealtad.

Hoy, que paso una crisis curativa en mi cuerpo, reafirmo que soy diferente y que nunca seré normal, ya no por negación, sino que es algo que no me causa ningún interés. Si tú eres diferente en algo, gózalo, no lo niegues, al contrario, siéntete orgulloso. He comprobado que ser diferente no es fácil, pero sí es hermoso porque esto soy y me amo. Abrazo.

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